4 - 10 ЯНВАРЯ 1999 ГОДА
События в Англии набирают обороты, Пожиратели смерти ищут тех, кто виновен в гибели чистокровных волшебников, в то время как Орден Феникса пытается освободить больницу Святого Мунго от магов с метками, дабы вернуть спокойствие в Лондон. Ученикам же предстоит подготовиться к грядущим экзаменам, встретить Рождество и не поддаваться унынию… читать далее
В игру требуются: Нортон Мальсибер, Захария Смит, Яксли, Ханна Эббот, Лиза Турпин, Селвин, студенты рейвенкло и хаффлпаффа, Андромеда Тонкс, члены Ордена Феникса

Hogwarts and the Game with the Death

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts and the Game with the Death » Территория флуда » Поднимаем настроение


Поднимаем настроение

Сообщений 121 страница 150 из 305

121

17 способов взбесить Альбуса Дамблдора
0. Укради/Съешь его лимонные дольки.

1. Скажи, что покопался/-лась в архивах и нашла фотографию его бабушки.

2. Затем покажи ему фотку Гэндальфа.

3. Дерни его за бороду.

4. Объясни это так: "Просто хотел/-ла убедится."

5. Когда он спросит, чему, ответь: "Тому - действительно ли она настоящая, мистер Дед Мороз."

6. Пока он спит, укради его носки (Желательно - чистую пару).

7. Свари на них настойку.

8. Продай ее Снейпу, выдав за "Эликсир бессмертия".

8. А лучше - брось носки в чан с супом, находящийся на кухне Хогвартса.

9. Организуй ему подписку на журнал "Playboy".

10. Во время завтрака в Большом Зале, меланхолично наблюдай, как ему приходит "почта".

11. Когда он непонимающе возьмет "чудесное чтиво" в руки, завопи: "Смотрите все! Дамблдор читает порно!".

12. В обед, увидев, на столе учителей жаренную курицу, крикни: "Смотрите! Фоукса зажарили!"

13. Во время собрания Ордена Феникса, на полную громкость воспроизведи музыку Бритни Спирс.

14. Скажи, что это новомодная "героическая музыка".

15. Каждый раз, выходя из комнаты, покажи куда-то пальцем и ори: "В Бэт-Мобиль!".

16. Скажи ему, что Джоанн Роулинг насылает на него клевету.

17. На вопрос, какую именно, ответь: "Она сказала, что Вы - гей."

+2

122

17 способов взбесить Беллатрикс Лестрейндж:

0. Спроси ее, знает ли она, что Волан-де-Морт - полукровка.

1. Наполни ее камеру в Азкабане миленькими, плюшевыми зайчиками.

2. Или лучше - наполни камеру плакатами Гарри Поттера.

3. Скажи ей, что "Знаешь, что она сделала прошлым летом."

4. Затем загадочно посмотри на нее и уходи, оставив терзаться в сомнениях, о чем именно ты знаешь.

5. Посреди собрания Пожирателей Смерти, спроси ее, каково быть шпионом Дамблдора.

6. Затем прибавь: "Тьфу, ошибся/-лась... это ведь Снейпи шпион..."

7. Кинь в нее жабу.

8. Или лучше - кинь в нее десять жаб.

9. Не забудь кинуть головастиков.

10. При этом драматично ори: "Месть Невилла свершилась!"

11. Конфискуй ее волшебную палочку.

12. Объясни это так: "Министерство хочет, чтобы Вы провели 6 недель в обществе магглов."

13. Спроси ее, какого целоваться с "безносым человеком".

14. Сказав это, прибавь: "Тьфу, снова ошибочка вышла... это ведь делала Нарцисса..."

15. Меланхолично слушай звуки разбивающейся посуды и вопли миссис Лестрейндж.

16. Все время говори о помолвке Тонкс.

17. Организуй ей слепое свидание с Питером Петтигрю.

+2

123

14 способов взбесить Рона Уизли
1. Подложи в его спагетти червяков.

2. Скажи ему, что знаешь, как "достать" девушку на Святочный Бал. Когда он спросит, как, ответь: "Подлей ей приворотное зелье и она не устоит!"

3. Или лучше - скажи: "Выпей оборотное зелье с волоском Гарри Поттера."

4. На день рождения подари ему паука-птицееда.

5. Или лучше - подари коробку, до отказа наполненную пауками-птицеедами.

6. Или еще лучше - подари ему одного из "детей" Арагога.

7. Зарегистрируй его на facebook.com .

8. Сделай "липовый" профиль с названием "Беллатрикс Лестрейндж".

9. Пригласи его в "друзья" (Примечание - это действие может вызвать обморок).

10. Установи в классе зельеварения видеокамеру.

11. Заплати Снейпу, чтобы тот оставил Лаванду Браун и Рона на наказание.

12. Заплати вдвойне, если хочешь, чтобы Снейп при этом вышел из комнаты.

13. Если ты богат (Или являешься Драко Малфоем) - заплати втройне, чтобы Снейп "нечаянно" запер их там.

14. На следующий день возьми запись, сделанную видеокамерой и начни шантажировать ею Рона.

+2

124

17 способов взбесить Люциуса Малфоя
1. Сядь напротив него.

2. Каждый раз, когда он посмотрит в другую сторону, двигайся все ближе и ближе.

3. Рассказывай анекдоты про блондинок/блондинов.

4. Предложи ему прочитать "Сумерки".

5. Если он откажется, скажи, что это был приказ Темного Лорда.

6. Заодно можешь заставить его посмотреть "Титаник" вместе с тобой.

7. Пока он спит, сделай ему прическу, свойственную хиппи.

8. Напои его и заставь поцеловать Беллатрикс Лейстрейндж.

9. Сфотографируй это.

10. Покажи фотографию Нарциссе.

11. Затем меланхолично слушай треск разбивающейся посуды и вопли миссис Малфой.

12. Называй его не "мистер Малфой" а "мисс Барби".

13. Или лучше - называй его "миссис Кен".

14. С помощью фотошопа создай картинку, где он улыбается и жмет руку Гарри Поттеру.

15. Распечатай эту картинку 150 раз.

16. Расклей ее по имению Малфоев/Хогвартсу/имению Риддлов.

17. Или лучше - приди в имение Малфоев в майке, на которой крестиком вышита эта картинка.

+2

125

Как взбесить Северуса Снейпа
1. Прочитай Снейпу вслух романтичный фанфик, где он - главный герой

2. Скажи : "Значит вам не интересно? Ваше сердце открыто только для темных искусств?"

3. Спроси его : "Между вами и Хвостом действительно что-то есть, или вы просто "соседи по комнате" ?"

4. Пригласи его участвовать в Дом-2

5. Анонимно пришли ему книгу "Мытье головы для чайников"

6. Купите ему мячик для снимания стресса

7. Делай все, что в твоих силах, чтобы взбесить его... если ты еще жив/-ва

8. Расскажи ему, что произошла ошибочка, и Джеймс Поттер все еще жив

9. Разбуди его в три часа ночи

10. Когда он спросит, зачем ты это сделал/-ла, ответь : "Мне просто показалось, что мы совсем не общаемся."

11. Проходя мимо Снейпа в переполненном коридоре Хогвартса, посмотри ему в глаза и скажи : "М-да, кто-кто, а Сев действительно НЕ Пожиратель Смерти."

12. Подмигни ему и громко прошепчи : "Они даже не догадываются!"

13. Посреди урока во все горло пой тему Дарта Вэйдера из "Звездных Войн"

14. Когда он попытается заставить тебя замолчать, скажи : "Но это ведь ваш новый саундтрек!"

15. "Случайно" замени всю его одежду белыми мантиями

16. Весь урок зельеварения подшучивай над его новым "прикидом"

17. Смейся надо всем, что только он скажет. Неважно, смешно это или нет

18. Замени его книги по ядам томами, отговаривающими от суицида

19. Когда он позовет тебя к доске, ответь, что владеешь Окклюменцией

20. Если он попросит прочитать его мысли, громко ответь : "Профессор, я не скажу эту пошлятину вслух!"

21. Пустись наутек, вымахнув через окно. В конце-концов, элемент неожиданности всегда помогает

+2

126

Как взбесить Флер Делакур
1. При ней выругайся каким-то крепким словечком.

2. Затем скажи: "Простите мой французский."

3. Пародируй ее.

4. Говори с французским акцентом.

5. Пока она спит, сделай ей короткую стрижку.

6. Громко хвали Хогвартс, а еще громче - ужасно отзывайся о Шармбатоне.

7. Запри ее в одной комнате с Молли Уизли.

8. Запри ее одной комнате с Джинни Уизли.

9. Попроси Пивза облить ее (теплой) водой.

10. Когда он это сделает, скажи: "Я и не подозревал/-ла, что в Хогвартсе проходит конкурс мокрой майки!"

11. Каждый раз, видя ее, вопи: "Нарцисса Малфой!"

_________________________________________________________________
Крохотные рекомендации о том как взбесить Билла Уизли:

1. Скажи, что он "слишком рыжий".

2. Спроси его, какого быть слугой гоблина.

3. Когда он опровергнет это, сказав, что просто работает в заграничном "Гринготтс", скажи: "Конечно-конечно... а разве не так на каверзные вопросы отвечают слуги гоблинов?"

0

127

50 способов взбесить Северуса Снейпа
1. Скажи, что у тебя потерялся любимый питомец - оборотень. Спроси, не видел ли Снейп его

2. Подкрадись к нему сзади и ори во все горло : "Ваша мантия ГОРИТ!"

3. Ходи за ним по пятам, копируя каждое его движение

4. Если он повернется, застынь и глупо улыбайся

5. На уроке зельеварения, слово-в-слово цитируй то, что он говорил в прошлый раз

6. Назови свое перо "Снейпи" и общайся с ним во время урока

7. Плюй в свои зелья

8. Если Снейп пялится на тебя, пялься в ответ

9. Если он моргнет или посмотрит в другую сторону, подпрыгни, завопив : "Я выиграл/-ла в моргалки!"

10. Когда он смотрит на тебя, подмигивай, и отвечай похотливым взглядом

11. Спроси Снейпа : "Вы любите, когда вас щекочат?"

12. Услышав ответ, скажи : "Так или иначе, мы это скоро узнаем..."

13. Здоровайся с ним не кивнув и сказав : "Здравствуйте, профессор.", а потянув за нос и произнеся : " Севстер, дружище!"

14. Каждый раз, когда Снейп отворачивается от класса, двигайся на одну парту ближе к нему

15. Во время урока громко скажи, что Северус "...все еще не заплатил квартплату за прошлый месяц"

16. Каждый раз, когда он наказывает тебя, вопи : "Мою волю не поколебать развратными разговорами!"

17. Напиши свое имя на всех вещах, принадлежащих ему

18. Сделав это, заяви, что ты - теперь официально собственник его имущества

19. Скажи ему : "Можете не отрицать, профессор... я все знаю!"

20. Быстро уходи, оставив Снейпа мучится в догадках, что же ты "знаешь"

21. Долго наблюдай за ним, записивай что-то, вроде "существо в среде обитания"

22. Угости его яблоком

23. Когда Снейп съест фрукт, возьми диктофон и скажи : "День первый. Испытуемый принял объект. Изменений пока не наблюдается."

24. Ставь ему подножки

25. Каждый раз, когда он проходит мимо

26. Скажи, что он подозрительно похож на Джека Потрошителя

27. Сообщи ему, что он "Снейп-тастичен"

28. Пусти слух, что Снейп - очень уродливая женщина

29. Подари ему средство для снятия краски для волос

30. Объясни это так : "Пора отмыть сии белые кудри!"

31. Преврати все котлы в классе зельеварения в бабочек

32. Спроси его, сколько ему лет

33. Заколдуй маленькое радио, чтобы оно без конца проигрывало песню "Stupid hoe"

34. Поставь радио в его спальне

35. Для "полного комплекта" заколдуй радио, чтобы то стало невидимым

36. Спроси его : "Как здоровьице у Томми?"

37. Когда Снейп молчит, перестав рассказывать что-то классу, вопи, как Грозный Глаз Грюм : " ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ!"

38. После каждого урока, подойди к нему и скажи : "Увидимся сегодня ночью... профессор."

39. Произнеси слово "профессор" с огромным сарказмом

40. При этом хихикни, как глупая первоклашка

41. Так как он владеет Окклюменцией, смотря ему прямо в глаза, без конца посылай телепатические сообщения с матерными частушками

42. Пусть частушки будут о нем

43. Во время урока бросай в него орехи

44. Попадая вопи : "Пять очков моему факультету!"

45. Посылай ему воздушные поцелуи

46. На каждый вопрос Снейпа отвечай еще одним вопросом

47. Пример :
Снейп : "Что это за ингредиент?"
Ты : "А правда, что вам платят лимонами?"
Снейп : " Что за глупость вы молотите?"
Ты : "Тогда как вы объясните желтизну своей кожи?"
Снейп : "Причем тут желтизна?"
Ты : "А вы бывали на Луне?"

48. На выборах в парламент магглов, предложи кандидатуру Снейпа

49. Каждый раз, когда он присуждает тебе наказание, вытащи книжку-планирователь и скажи : "Простите, я знят/-та в среду... как насчет пятницы?"

50. Сделав все это спроси : "Сэр, можно мой факультет получит 1000 очков, если я оставлю вас в покое?"

+4

128

Как взбесить Джинни
1. Каждый раз, проходя мимо нее, пой мелодию из "Розовой пантеры".

2. Укради ее нижнее белье.

3. Покрась его в тона Слизерина и верни.

4. Свали это на Драко.

5. Меланхолично наблюдай, как она гоняется за мистером Малфоем, вопя "Извращенец!".

6. Иди и разговаривай задом на перед.

7. Лежи посреди гостиной Грифиндора в позе морской звезды.

8. При этом пой песенки из "Симпсонов".

9. Изготовь какое-нибудь вонючее зелье на зельеварении.

10. Затем назови себя именем какого-нибудь знаменитого химика - "доктор Джекилл", "Никола Фламель" и т.д.

11. Или лучше - назови себя Снейпом.

12. Или еще лучше - вылей жидкость на ее вещи (Не надо лить кипяток на нее).

13. Разговаривай с ней используя только брови и пальцы.

14. Скажи Питеру Петтигрю, что поможешь ему проникнуть в дамскую спальню Гриффиндора, если он залезет в сумочку Джинни и проведет там целый день, оставляя свои экскременты.

15. Помоги мистеру Петтигрю проникнуть в дамскую спальню Гриффиндора.

16. Наслаждайся воплями, исходящими из спальни.

+1

129

Искала свадебные текстуры на коллаж для подруги, и нашла это:
http://th09.deviantart.net/fs70/PRE/i/2012/254/0/a/emily_severus_wedding_day_by_redpassion-d4a8ac6.png

самое смешное, что называется сие творение: Emily+Severus-Wedding Day
И это правда не я делала XD

И еще картинки. Понятия не имею, что это за Эмили, но тут

целая история жизни

http://th01.deviantart.net/fs70/PRE/i/2012/254/8/e/emily_severus_wish_you_where_here__by_redpassion-d4pfqe2.png
http://fc03.deviantart.net/fs71/i/2012/329/7/8/emilyxseverus___angels_like_you____by_redpassion-d4zines.png
http://th00.deviantart.net/fs71/PRE/f/2012/027/8/0/p_commissh___severus_x_emily_and______by_cerae28-d4nogpf.jpg
http://th07.deviantart.net/fs70/PRE/f/2011/354/a/7/emily_severus___magical_christmas_by_redpassion-d4jobx1.png

Отредактировано Emily Llewellyn Force (26-03-2013 18:57:18)

+1

130

http://s2.uploads.ru/t/eXZGC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/4JZy0.jpg
http://s2.uploads.ru/t/UDnT2.jpg

+2

131

http://cs416617.vk.me/v416617054/5007/1kesvNiCgoQ.jpg

+1

132

отчего-то данная картинка сильно напомнила мне моего бывшего учителя химии)

http://cs316326.vk.me/v316326083/a63f/1H2sn1a1FyA.jpg

0

133

Я курю Леди Гагу, потому что я сексуален

Ахахахах, бредовей ничего не слышала :D

0

134

тема давно не пополнялась :з
http://cs313829.vk.me/v313829322/dcc/euHMieSzMRM.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m8cbcfE1651qiy3eto1_500.jpg
http://cs419327.vk.me/v419327787/4866/P4YDHHQe-og.jpg
http://s2.uploads.ru/v9VqT.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lxux14xe401r9orhdo1_500.gif
http://24.media.tumblr.com/92c13ca283fee333d10600412a0124b8/tumblr_mkoase3ne11s1e5ngo1_500.gif

+3

135

Как герои ГП моют посуду

...

Ремус Люпин – моет посуду, чтобы быть хоть чем-то полезным.
Сириус Блэк – забивает на посуду и решает, что завтра попросит Молли помыть ее.
Минерва Макгонагалл – под строгим взглядом Миневры посуда становится чистой сама.
Малфои – вообще не считают, что они могли испачкать посуду.
Перси Уизли – советуется с Мистером Краучем, как помыть посуду.
Беллатриса Лестрейндж – бегает вокруг раковины в истерике, а потом бьет посуду о разные стенки.
Волдеморт – накладывает на посуду «круциатус» и посуда начинает мыться сама.
Геллерт Гриндевальд – считает, что посуду надо искоренить как класс.
Альбус Дамблдор – считает, что посуда ни в чем не виновата и ничего с ней не делает.
Аластор Грюм – подозревает посуду в заговоре и пытается вывести ее на чистую воду.
Гораций Слагхорн – выпивает «Феликс Фелицис» и надеется, что посуда вымоется сама.
Гермиона Грейнджер – не может выбрать из ста пятидесяти очищающих заклятий и засовывает ее в посудомоечную машину.
Близнецы Уизли – никто не знает, что они делают с грязной посудой.
Пожиратели смерти – никто не хочет знать, что они делают с грязной посудой.
Аргус Филч – заставляет близнецов Уизли мыть посуду без мыла в холодной воде.
Невилл Лонгботтом – подходит к посуде и она предпочитает разбиться сама.
Рита Скитер – шантажирует посуду ее грязным прошлым.
Сивилла Трелони – видит в грязных разводах недоброе предзнаменование, пугается и убегает.
Долорес Амбридж – выпускает декрет, запрещающий посуде быть грязной.
Питер Петтигрю – превращается в крысу, лишь бы не мыть посуду.
Джеймс Поттер – прикидывается оленем, лишь бы не мыть посуду.
Северус Снейп – снимает у посуды триста баллов с факультета.
Рубеус Хагрид – не верит, что посуда может быть грязной.
Артур Уизли – пытается выяснить у Гермионы, как работает посудомоечная машина, сдается и ждет, когда посуду помоет Молли.
Кикимер – считает, что при его госпоже посуда была грязнее.
Наземникус Флетчер – приторговывает грязной посудой.
Полумна Лавгуд – пытается поговорить с посудой.
Гарри Поттер – накрывает посуду мантией-невидимкой.
Рон Уизли – поддерживает Гарри, что бы тот ни решил делать с посудой.
И только Молли Уизли просто моет посуду.

Я не был пьян!

...

- Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».
- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».
- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталасьтебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты подбежал к уборщицам и крикнул: «Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.
- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Витаса ты кричал: «Я попал в визжащую хижину!!!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».
- Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».
- Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид,ты похудел!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем с криками «Не умирай, Хедвиг!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в костре и орал: «Косая Аллея!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену, называя его Малфоем.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты разговаривал с огромным плюшевым медведем и называл его Хагридом.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками «Я знаю, что это ты, Петтигрю!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».
- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.
- Я не был пьян!
- Я так и понял, товарищ главный редактор Росмэн.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

+3

136

http://cs408121.vk.me/v408121776/6f5/Ehls0jk50R0.jpg

+5

137

Будни Хогвартских сов)))
http://potterprikol.ru/wp-content/uploads/hp/154.gif
Все мы любим дурачиться)
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lz6j2xTpiZ1qcbk34o1_r1_500.gif
http://cs402625.vk.me/v402625990/48d9/Crs93FP90BI.jpg
http://cs306302.vk.me/v306302990/2d62/Srs3yGFDWtk.jpg
В мультяшной интерпретации)))
http://potterprikol.ru/wp-content/uploads/hp/125_2.gif
Без комментариев)))))
http://potterprikol.ru/wp-content/uploads/2011/12/95999127.gif

Отредактировано Flora Carrow (23-04-2013 13:18:55)

+3

138

Список действий, запрещенных близнецам Уизли лично профессором Дамблдором или
его заместителем профессором МакГонагалл:

1. Нам нельзя нарушать школьные правила.
2. Нам нельзя изменять школьные правила
3. Ли Джордан так же не имеет полномочий для изменения школьных правил.
4. Нам нельзя донимать профессора Дамблдора просьбами изменить школьные правила
5. Нам нельзя дразнить Филча, что он не может изменить школьные правила
по поводу наказаний для учеников.
6. Нам нельзя повязывать бантики на хвост миссис Норисс.
7. Нам нельзя привязывать пустые банки к хвосту миссис Норисс
и гонять ее метлой по коридорам.
8. Нам нельзя подкладывать к двери кабинета профессора МакГонагалл корзину с котятами
и запиской «Здравствуй, мама!».
9. Нам нельзя дарить на праздники профессору МакГонагалл кошачий корм.
10. Мыши в клетке — тоже плохой подарок.
11. Нам нельзя напаивать профессора МакГонагалл валерьянкой.
12. Нам нельзя напаивать валерьянкой миссис Норисс.
13. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» на нас более не распространяется.
14. Нам нельзя пугать профессора Квирелла, он и так нервный.
15. Нам нельзя пытаться наладить связи с ИРА для поставок динамита.
16. Мы не можем набирать студентов в несуществующий факультет «Уизли».
17. Нам нельзя создать собственный факультет «Уизли».
18. Количество Уизли в Хогвартсе — не аргумент для создания отдельного факультета.
19. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов в рыжий цвет.
20. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов.
21. Нам нельзя перекрашивать волосы преподавателей, особенно профессора Снейпа.
22. Нам нельзя пытаться помыть голову профессора Снейпа.
23. Нам нельзя на уроке зельеварения орать «Ложись, сейчас рванет!»,
если все в порядке — это не смешно.
24. Нам нельзя рассказывать про Бэтмэна профессору Снейпу.
25. И нельзя обсуждать, в чем они похожи.
26. Нам нельзя демонстративно, со смаком есть овощи
и другие растения в присутствии профессора Спраут.
27. Нам нельзя пугать профессора Спраут вегетарианцами,
которые на самом деле не охотятся специально на растения и
не пожирают их прямо на месте поимки, вместе с корнями.
28. Нам запрещается обсуждать в присутствии профессора Спраут метод приготовления салата.
29. Нам запрещается пугать привидения японскими способами борьбы с ними же,
тем более что они не действуют.
30. Нам запрещается содействовать Пивзу и покрывать его,
обвиняя в его шалостях Филча
31. Нам нельзя не ходить на отработки.
32. И отменить их никто не может, особенно мы сами.
33. Нам нельзя пропускать отработки, ссылаясь на недомогание,
больше одного раза в месяц.
34. Нам запрещается брать дурной пример с Пивза.
35. Пивзу запрещается брать дурной пример с нас.
36. Нам нельзя жевать жвачку во время урока,
если мы не принесли ее на весь класс.
37. Нам запрещается жевать жвачку во время урока,
даже если мы принесли ее на весь класс.
38. Запрещается прилипать жеваную жвачку профессору Снейпу на волосы, чтобы он их наконец-то помыл.
39. Нам нельзя пытаться напугать профессора Снейпа шампунем, он его не боится.
40. Нам запрещается петь в коридоре и на уроках, особенно песню «Рыжий-рыжий-конопатый».
41. При вызове к доске на уроке, нам запрещается с возмущенным видом орать
«А почему я?! Я что, рыжий что ли?!»
42. Нам нельзя не делать заданную преподавателем работу.
43. Пивз не может отменить выполнение заданной преподавателем работы.
44. Бог тоже не может отменить заданную преподавателем работу.
45. Мы не можем быть ни католическими, ни протестантскими священниками, потому что мы маги.
46. Нам запрещено создавать собственную религиозно-магическую секту и набирать в нее адептов,
с символическим членским взносом в десять галеонов.
47. Нам нельзя рассказывать первокурсникам страшилки про Филча,
они после этого от него бегают, как от огня.
48. Нам нельзя взрывать унитазы в мужском туалете.
49. Нам нельзя взрывать унитазы в женском туалете.
50. Нам нельзя взрывать вообще любые унитазы, особенно в туалете преподавателей.
51. Особенно, когда там сидит профессор Снейп.

Особенно позабавили 8 и последний пункты

+2

139

http://cs540108.vk.me/c540101/v540101933/2a/T-4-a4mJeec.jpg

+3

140

Ужасный перевод книг "Гарри Поттер" других издательств:
1. Вытриморд, Вотвамторт (Как насчёт Вотвамврот? Тоже неплохо).
2. Томный Лорд (Белла будет счастлива).
3. Лорд Велоспорт (Ну это вообще).
4. Там Реддл (Там Реддл, тут Реддл, везде Реддл).
5. Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель).
6. Волна-де-морт (Лорд моря, о да).
7. Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага).
8. Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка).
9. Малфой Дурако (Это что, намек?).
10. Хайгриб, Хогвард (Наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь).
11. Дональд Уизли (Рональд Дак).
12. Рон Цузли (Китай рулит).
13. Ролн Увизли (Как увизли так и привизли).
14. Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (Да, да это все о... нашем директоре).
15. Горри Питтер (Клиника, мать твою).
16. Гарри Поотер (Горячий финский парень).
17. Грозный Очкарик (Ахах, в точку).
18. Гармиона Грежер (Хороша троица).
19. Мони Крейнджер (Ох, и выдумщики эти магглы).
20. Сневерус Сейф (нет времени объяснять, прячем всё в Сневеруса Сейфа).
21. Процессор Снейп (Интел кор ай Снейп 4).
22. Стерверус Снейп (Ноу комментс).
23. Мародиоры (Мародеры от Диора).
24. Сриус Бляк (Истерика).
25. Тетя Питония (Ну а что?).
26. Васялиск (Эх, Вася, Вася).
27. Мадам Помри (Самое подходящее имя для школьной медсестры).
28. Длиннопопп (Нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла).
29. Невилл Тревор (Видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию).
30. Питер Педигри (Собачий Корм).
31. Лжинни (А мы думали Джинни - честная девочка).
32. Джонни Уизли (Опа, у Уизли пополнение).
33. Виктор Там (И тут тоже Виктор).
34. Чао Чунг (Так вот почему Гарри с ней расстался).
35. Чучу Чанг (Чунга-чанга).
36. Резус Люпин (Положительный что ли?).
37. Бобби (Подпольная кличка Добби).
38. Близнецы Фред и Фред (Даблфред).
39. Полтергейст Пизд (Пивз же, Пивз).
40. Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл)

+3

141

Подруга скинула. что-то уже видела, а над чем-то от души похохотала)

Свежий морозный воздух вошел Гарри в ноздри и вышел через уши \любопытная траектория движения воздуха\

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона \бедный Рон.. О_О\

Синегазый единорог \Убьёт любого газовой атакой :D\

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри \Дамби, вот шалун! :D\

от взгляда Лаванды, Рон хрюкнул овсянкой

Шелест травы напомнил Гарри об обеде \Интересно, чем..?\

Беру на хрен. *Объявление в Ежедневном пророке*

Гриффиндорко. Слизеринь.

Живоглот поскакал к ней, идя на двух лапах \Вы только представьте!))\

Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! \черная или красная? или заморская, баклажанная?\

— Для Грязнокровки ты довольно симпатичная, усмехнулся голос с платиновыми волосами \-Для голоса ты довольно волосатый...- прозвучало в ответ\

наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом \хорошо поговорили…всем бы так\

Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял…

Гарри был не сфокусирован \Цифровой фотоаппарат Гарри L53301\

Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом.* \Меру надо знать, профессор Снейп.\

От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах.

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу \Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.\

Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....

И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой \Дерзкий Снейп.. ударил Володю его же ногой О_О\

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! \он неисправим :D\

И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит.Эдакий властелин зла, ужас, летящий на крыльях ночи*

Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» — печально подумал Волдеморт*

Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. \ЧЕТЫРЕ!? нет, пожалуй 5...да, точно\

Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. \Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао… ашл… шенл, я даже предположить боюсь...\

Гарри запустил в них парочку заклинаний секо \Что-то японское...«Секо!» — и ты превращаешься в суши...\

Гарри знал — Волдеморт его гавный враг

Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя

Да я о Снейпе в гробу мечтал

Челюсть Гермионы громко познакомилась с каменным полом, но опомнившись она быстренько ее подобрала. \Чувствуете, как метко автор использовал метафору?\

«Зелье Гермионы, в которое по чистой случайности попали не те компоненты, начало пузыриться и разлетаться не большим фонтанчиком под потолком. Такого ни кто не ожидал…Парвати как мышка юркнула под парту, а Гермионе не оставалось ни чего делать, кроме того как бежать сломя голову куда глаза глядят, и глядят она почему-то в сторону Малфоя…и как вы думаете куда она побежала? Ну конечно именно в ту сторону в которую глядят глаза! Гермиона побежала, но не заметила подножки и грохнулась прямо на Малфоя, который (как ни странно… — прим. авт.) тоже не устоял на ногах и упал.» \ какой экшн! какой накал страстей!\

Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом

Гарри хмыкнул и посмотрел на Дамлдора – в отчаянии, в трусах с подлючей улыбочкой на лице, который махал ему рукой из воды.

Очередные планы отавадакедравления Темного Лорда \попробуйте повторить это слово несколько раз очень быстро :D\

Рядом посапывали безмятежные, избитые тапками лица *Гарри в больничном крыле*

— Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд \Отдамся в добрые руки\

Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. \переживает, бедняга..\

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас

Этот отрывок из фанфика я просто не могла не выложить сюда :D Читайте, наслаждайтесь)):
Беллатрикс сказала это и тут жы полезла в декольте, дабы глотнуть очередную порцию омолаживающего зелья. Благодаря ему ей удавалось выглядеть не на свой возраст, а на 35 лет. Но Белла глотнула слишком много. И тут случилось ужасное!!! На том месте, где стаяла самая перданная служанка Томного Лорда, вдруг раздался громкий писк и появился младенец!!! На полу везжала маленькая Беллатрикс Лестрандж. Рядом удивленно бегала змея Водкоморда, по имени Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок абортации, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Вид у Томного Лорда был слегка придушенный. Он покорно весил в сильных руках метилморфини. В другой руке Тонкс держала Хвоста и обращалась к нему с речью.- Питер! Ты старый друг моего Люпина… — Я не старый! – какетливо пискнул Питер. — Ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчат. — Кокой кошмар, — запищал Петегрю и упал на пол рядом с Белотрикс. Та тут же схватила его и стала грызть беззубыми челюстями. – Помогите!!! – нечеловеческим (а правильно, он был в роли крысы!!!) голосом взвыл Петегрю.
И Тонкс провозгласила: — Сейчас состоится запретный ритуал! И она маниакально захохотала. — В результате этого ритуала мой брат Срака станет вновь живым, а я сделаюсь Темной Леди, убью Водкоморда и стану править миром! Муа-ха-ха!!! И сразу же раздался голос Петтигрю: — Моя темная повелительница! – восторженно пискнул он. – Я готов служить тебе!

Низкое толстое фигурище подошло к Гарри. \Автор за что-то невзлюбил Хагрида\

Дорогие мои Пожиратели!--голосом Ельцина начал Волдеморт. \После чего представил доклад "о культе личности Сталина и его последствиях"\

Дверь отворилась и открылся вид на гостиную Гриффиндора. На стенах висели бывшие директора Хогвартса. \Но одна из стен пустовала – гриффиндорцы уже расчистили почетное место для Дамблдора.\

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. \Ага, в блестящем и эмалированном мозгу объемом два литра. В народе просто именуемом – кастрюлькой.\

Хуню вот кян хэппенд? — задумчиво протянул Дамблдор. \я полагаю, автор подразумевал: "Who knows what can happen?"\

- Пароль — Авада Кедавра \Главное, в этот момент в ухе палочкой не ковыряться\

Сова принесла свежий «Ежедневный ПОРОК»

Снейп мертв, Дамблдор мертв и Вольдеморт мертв, но Гарри жив и ему скучно.

Гарри Поттер был найден расчлененным на четырнадцать кусков. Министерство Магии официально объявило это как самоубийство.

— В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, — испуганно сказал Драко, хватая Гарри за рукав

«Едрит твою через коромысло!» — здраво рассудил Антонин

Гермиона делает большие страшные глаза, как хомячок на туалете, и утаскивает в сторону. \Какое сравнение!\

Выражение лица Гермионы стало таким, что сам Фредди Крюгер на ее фоне казался Бредом Питтом. \Ещё одно потрясающе сравнение\

Зеленел Запретный лес, а рядом была видна сторожка Хагрида – сам лесник школы уже проснулся и теперь совершал какие-то странные манипуляции с ближайшим деревом

Мрачный вид Снейпа сильно сливался с комнатой и углом, где он стоял. \Маскировка 80lvl\

Она достала из тумбочки хроноворот и сорок раз хроновернулась. \Язык сломать можно в трёх местах х_Х\

-Гарри ты похуел за лето, милый. \Молли Уизли всегда говорит только правду\

Люциус улыбнулся -так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.

Нам выпала честь отвоёбывать звание школы.

Гарри просто лежал на полу и улыбался, притворяясь мёртвым

Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена. \Не перестаю удивляться талантам слизеринского декана – от фика к фику он обрастает все новыми и новыми талантищами.\

Дамблдор не спеша ходи кругами по библипотеке, задумчиво глядя на Мальчика-котрый-Выжил-, а сейчас рожал от волнения \а жанр у этого чуда «драма». Наверняка будем оплакивать погибших от смеха читателей\

Авроры БУГАГАВЕЙНО молчали, сраженные красивостью ее. \Почти стихи. Этакие японские, до бугагавения красивые строки.\

Я поднимаю голову, вижу свет в уборной и неожиданный срах наполняет меня…*Отрывок из жизни Драко*\Интересно, успел добежать-то до уборной? Или «срах» был настолько сильным, что пришлось отправить его прямо в штаны?\

Я каклист осенний на ветру мечусь.
Заболел тобою Сев, не лечусь. \Авторское признание в любви профессору Снейпу\

Предложил Северусу особым образом зачарованые лимоные долькильки.

Лорд: Хватай свою палочку, Поттер! Тебя вообще учили, я надеюсь, как ею драться. Сначала мы друг перед другом согнемся. Пойдем, Гарри. Надо посмотреть на все тонкости. Дамблдор не захотел бы, чтобы ты забыл свои манеры, а да? Я сказал, гнись!

Гарри не успел даже ничего сделать, а возле ног Малфоя разлилась лужа кровавой крови

Открылись все шлюзы, и любовь Северуса к Лили вытекла сквозь его глаза и другие отверстия, прямо на мальчишку Поттера, который смотрел на него своими зелеными глазами, которые были такими же, как у Лили, которую он когда-то любил и получается убил. Это справедливо, что Нагини уксусила его в шею — так или иначе, а ипостась постоянного угрызения совести. Севрус закрыл глаза и мер.

Гермиона оглядывалась вкруг себя, в пытке найти Поттера.

Снегг навалил под окнами

В Хогвартс експресе было как всегда шумно -мяуканье, уханье и кваканье, дети едут в школу не видевшись лето, все шумят, новоиспиченые старосты нирешительо снимают балы…

Входит Поттер в общую гостинную, а там все поголвно с чаем сидят, конфеты пьют.

В руке у Гарри кружака, предположительно с кофе

Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине. \Собственно, удИвить. Одна буква, а предложение просто песня))).\

-Тогда мы сделаем так, как договорилась-кивнула Белла.
-Решено-подобосрасно сказал Люциус-мой Лорд, желаете ли вы приступить к обсуждению деталей плана действий?
-Нет, я больше не хочу никаких ля-ля — обиженно надулся Лорд-я хочу отдохнуть и покушать \Как мило :З\

Двадцать баллов с Гриффиндора и идите, идите, чтобы глаза мои больше на тебя не натыкались.

Из его рук выпала палочка проходя мимо Драко. Гарри понял, что это был признак любви. \О_О\

Вскоре мне просто стало казаться, что у нас один мозг на двоих! \Даже на троих – с автором\

Вольдеморт всегда был мастером пускать пыль в глаза… Изуродованное, но пригодное к использованию тело чёрного волшебника было облачено в чёрную с серебряной пряжкой мантию с капюшоном… \Волди ещё пригоден к использованию!\

Ого, даже Дамблдор спустился со своей совятни посмотреть на искалеченное мое тельце. \Директор живёт в совятне… на соседней с Фоуксом жёрдочке.\

В голове Джинни шумело море наслаждения, сердце стучало как Биг-Бэн.

+2

142

Люблю сериал "Шерлок". Кто меня понимает - читайте. смех до падения со стула)

Улыбка выдавилась из его лица — Как прыщ, ага

Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм. — В Чернобыле ооочень суровые пончики

В его глазных дырках играет злая улыбка.— А в носовых дырках играют злые сопли

- Шерлок, ты спустишься к обеду? Миссис Хадсон пол накрыла.— На Бейкер-стрит увлеклись азиатской культурой

Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы.— Омномном слуховые канааааалы

Рядом с Джимом лежала внушительных размеров пушка. Это был Себастьян Моран.— Оборотень. Ровно в двенадцать, в полнолуние Моран превращается в пушку

Бровь Джима удивленно вздулась— надувные брови Джима, вторая в подарок =D

Сиссис Хадсон— льстят. да простит меня миссис хадсон

Только не в моем доме! - крикнул Джон и ударил ногой по столу.— ударил и убрал её обратно в холодильник.

Боль не унималась, и бедро вновь хитрым путем заставило Миссис Хадсон раздобыть пакетик травы.— какое хитрожопое бедро

Каждое убийство было праздником для Шерлока, нередко он устраивал с Джоном карнавалы с фуршетом и небольшие фейерверки перед выездом на место преступления.— Правильно. А чего спешить-то? Труп уже никуда не денется, Андерсон уже через 5 минут все затопчет

Шерлок опять палил в степу— Степа, держись, мы с тобой

небо цвета неба— Что-то в этом есть. И не поспоришь же.

Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши.— а где в это время были сардельки Шерлока?

Морщиносборник занес в комнату поднос с чаем. (да, это о Миссис Хадсон)— Не любит автор миссис Хадсон...

Джон случайно, по неосторожности, десять раз брызнул себе балончиком в глаза и немного в рот в одиннадцатый. Пришлось отвозить его в больницу.— Джон случайно разбил себе голову об стену. Десять раз. На одиннадцатый стена не выдержала и позорно сбежала, поджав хвост.

Губы поскрипывали одна в другой— А не фиг целоваться на морозе

Майкрофт помнил свой первый Зонт, свой первый поцелуй, потерю девственности: эти нежные касания черного нейлона и коричневую крепкую ручку на тонкой блестящей ножке. Он помнил и первое расставание и скандалы которые он закатывал Зонту, возвращавшемуся под утро в поцелуях других мужчин.— Мне больше нечего делать на этой планете... Прощай мозг, нам было хорошо вдвоем.

На следующее утро Шерлок встал в три часа ночи— Всё по правилу "Когда встал, тогда и утро, ну и пускай у остальных ночь."

В морге инспектор и детектив отбирали друг у друга труп. Шерлоку хотелось осмотреть труп, Лестрейд считал, что ему первому следует снять улики. Трупу было не до этого, ведь он умер час назад.— я труп, я не хочу ничего решать, я хочу разлагаться

Скулы заслонили Шерлока, так ярко они выделялись на фоне его лица— из-за угла появляются сначала скулы, а потом Шерлок =D

Джим ушел мыться около часа назад, и вот уже который раз от туда слышалось: - Кокос и масло жожоба, и кожа вновь обновлена!— Джим в теме. А раньше он определенно пел : "О палмолив мой нежный гееель..."

Моран садится на кровать и раскладывает свои штучки для чистки винтовки. В воздухе начинает пахнуть чем-то тяжелым, как давно загнившими носками под диваном.— Так вот где он был! -Радостно восклицает Моран, извлекая из ствола останки пропавшего без вести еще 3 года назад носка

Брови сидели на переносице— сидели и курили)

Джон увидел бледное лицо Шерлока и два сияющих зеленых камне в центре, спустя довольно долгое время он догадался, что это были глаза. — я твой камне смотрелъ

У Лестрейда в подчинении было около десятка людей и Андерсон.— Видимо, все люди как люди, а Андерсон англичанин. Англичане же не люди, всё правильно.

Не услышал из уебжища ни одного звука— молчаливое было уебжище)

Правая рука царапает пером письмо, левая взъерошивает кудри, а другая в спешке застегивает пуговицы. — правая, левая и... другая. Я одна представила руку из семейки Аддамс?

Собака завиляла хвостом и всунула язык, приветствуя Джона.— она оооочень рада его видеть

Он оставил ровную, непрерывающуюся, мокрую дорожку поцелуев на Шерлоке от шеи до пяток, причем обвивающую его 3 раза. — он улитка?

(POV Майкрофта) И тест неожиданно для меня показал: я беременный! Но как?? Хотя, этот вопрос меня волновал меньше всего. Ясно было одно. Это ребенок Пуси! У нас с ним будет маленький зонтёнок!— Зонтенок? XD*уползла плакать от смеха*

Квадратный овал лица мисс Адлер— Пластические операции - никогда не угадаешь, что выйдет при ошибке.

Улочки опустели и встретить людей на улице было невозможно. Зато довольно часто можно было увидеть прогуливающихся англичан.— Англичане же не люди, все правильно:3

Голова свежего трупа валялась в пробирке— Ничего себе пробирочка...

Хуан Мартир Джордж Александр Кристис Хосе Андерсон, можно просто Андерсон— Прощайте, остатки разума

Она накинула на плечи желтое пальто и туфли на высоком каблуке.— Прям на зависть Гаге.<=D

Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока— *янепошлая* *янепошлая* *янепошлая*

Клочья рваных облаков, на столько рваных, что создавалось ощущение что их порвали.— ...это Супермэн с Айронмэном в салочки играли

После она прикрыла рот и раздвинула ноздри обнажая их содержимое.— Твои ноздри. Я в них тону.

Критично осмотрев помещение, Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.— А вы не знали? Солдат в Афганистане обучают йоге.

Тяжелый день наконец закончился, и детектив довольный собой шел по Бейкер-Стрит, усталость хозяйничала в глазах Шерлока, веки ползли к самым щекам.— Джон, миссис Хадсон!Подымите мне веки.....

В морге лежали трупы на любой вкус и цвет, Молли впускала полицейского и по его просьбе привозила нужное тело. Часто заказывали с ножевыми ранениями и отравлениями.— Свободная касса-а-а. Патологоанатом готов принять заказ!

Его длинные речницы элегантно обрамляли карие глаза— ...в дырках которых играла злая улыбка, а бровь все продолжала вздуваться

Мориарти отвернулся и молча стоял, повернувшись спиной к Шерлоку, и спина его выглядела совершенно несчастной.

Это был девушка лет семнадцати с глазами голубого цвета, вьющимися и где-то до плеч

Спустя 13 дней Шерлок умер, не отрываясь от унитаза.

Он (Шерлок) садится на диване, скрестив ноги. Потом принимает позу лотоса. Потом - позу кактуса.

Джон собрал губы в уголке рта.

Напротив него - жестокий убийца преступник, отправивший на тот свет более двухсот человек и сожравший половину из них.

Мускулистая грудь при каждом вздохе пыталась пробить оборону рубашки так, что ополечнцы-пуговицы еле-еле выдерживали натиск, по очереди отлетая в воздух.

Джон одел свой выходной кожаный свитер.

Шерлок катался на своих мыслительных Диснейлэндах , визжа как девчонка. Так он проводил время в чертогах разума, отдыхая от людской глупости. (АХ ВОН ОНО ЧТО)

Густые черные кудри выбивались из под пиджака

Сегодня среда - констатировал Лестрейд, и тут-то все догадались, что завтра будет четверг.

А Джон танцует, будто с клюшкой в заднице. ну а кто его знает...

Он помешивал ложкой чай, создавая мощный ураган, выплескивавший за края чай, отлетавший на 10 дюймов на стол. 80 lvl master

Джим танцевал под Stayin alive самозабвенно потряхивая задничкой.

Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон.

Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали

Я тебе сердце выжру, – улыбаясь, пропел Мориарти.

Цыгане смотрели, как Джим, верхом на медведе, с балалайкой под мышкой и с Эрминэ, крепко держащей его за плечи, скакали в закат – и плакали от счастья.

Это был замечательный летний денек. Солнце светило особенно ярко, выжигая людям глаза.

Шерлок прикоснулся губами к щеке, коснулся своих выступающих скул.

Мориарти был, как обычно, в идеально отглаженном костюме "Westwood", Шерлок, будучи консерватором, был в самом обычном черном пиджаке, Джон тоже особо не выделялся и сидел в красном вязаном свитере, на котором, по-видимому, был изображен сильнейший героиновый приход.

Шерлок появился в гостиной с подносом, полным подгоревшей яичницы, странного кофе и заживо сожженным тостом.

Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод.

Джон проснулся ранним утром, когда солнце еще не коснулось лондонских крыш. Ему казалось, что он высрался за всю жизнь. Я только через час поняла, что он выспался, а автор просто допустил опечатку...

Вот мы пересекли уже добрую половину пути, как я увидел миссис Хадсон в компании её булочек.

В это время Шерлок Холмс, главный социопат всея Британия, стоял на крыше больницы имени святого Варфоломея и жаловался на судьбу-злодейку, периодически пиная неподвижное тело Мориарти, надеясь, что он сейчас поднимется И ПОСЛЕ СМЕРТИ МНЕ НЕ ОБРЕСТИ ПОКОООЙ

Джон бы мог догадаться,что когда человека швыряют об стену - это не очень приятно <...> Но догадываться Джон не стал - времени не было.

Шерлок взболтал черных овечек, пасшихся на его гениальной голове. И расчесался умиротворенно.

Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене.

Джон о**ел от запредельной эстетики такого натюрморта и приборщился к прекрасному, сев на диван около инструмента.

Социопата сначала снял трусы, а потом и лифчик, и запрыгнул на Джона, но промахнулся мимо его анала. Это очень его растроило... Социопата она такая... вечно попадает впросак

Как только Холмс остановился, перед ним была странная картина: Мисис Хадсон, стоя в дверном проеме, скребла обои, которое в свою очередь были покрыты чем то белым, а рука домовладелицы была вся красная.

Фэндом: Шерлок (BBC) Персонажи: все до кучи гарем Шерлока

+1

143

Сборник цитат из фанфиков
http://potterprikol.ru/wp-content/uploads/hp/294.gif
Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками.

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.

Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе

Джинни со следами на глазах…

Волдеморт дал. Всем приказ.

- Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе.

Вольдемао

Это были Гарри и Рон со своими открысками.

В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках

мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки

распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками.

баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки.

70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга…

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался.

Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям

Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было.

тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри – мерин-сью, лучше это не читать!

Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда.

Он упивался ей, стараясь поглотить в себе.

Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.

Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку

Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко

Влюбленная пара обнялась и накрылась

У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.

-То есть, десяток девочек – это нормально, а один Снейп – это половая распущенность?

женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов

Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч. /истерика/

С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление

Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти.

Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.

-Но кто вы?
-Я тот кто сходит по тебе сума!

***Саммари***
Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь… У гермионы появятся целых 2 соперницы – Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри!

***Саммари***
В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.
Она его любила, а он ее не любил.
Он ее полюбил, а оно ему дулю показала.
АВТОР: Для того, чтобы понять этот фик нужна логика. Надеюсь, она у вас есть.

+2

144

http://cs540109.vk.me/c540105/v540105861/4ac7/Hzfkacft1wM.jpg

+2

145

+2

146

Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин".

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался залезть в унитаз с криками: "Я иду к тебе Миртл!"

- Я не был пьян!
- Ты вчера подбежал к уборщицам и крикнул: "Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!"

- Я не был пьян!
- Ты вчера целый день стоял у террариума и шипел на змею.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на ЕГЭ по истории шептал: "Помоги мне Батильда!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел рыжую девушку и бежал за ней крича: "Джинни ! Это я, твой муж!"

- Я не был пьян!- Ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!"

- Я не был пьян!- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!"

- Я не был пьян
- Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк".

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пять часов мурыжил моего пса, называя его Сириусом, и умоляя принять человеческий облик.

- Я не был пьян!
- Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу и Хогвартс на груди?

- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера стянул из музея клык трицератопса и проткнул им наш классный журнал, заявляя, что это дневник Тома Реддла.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера сел в машину и кричал, подпрыгивая: "Лети фордик!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоопарке пытался забрать летучую мышь с криками: "Ну здравствуй, Хвосторога!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера душил моего хомячка, крича: "Я убью тебя, Питер Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Чувак, тогда зачем ты пытался поймать бездомного кота с криками: "Живоглотик!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в два часа ночи открыл шкаф и заорал "Эспекто Патронум", когда из него выпал мой кожаный плащ.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на D5, Гарри, беги!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "Гриффиндор! Гриффиндор, твою мать!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

-Я не был пьян!
-Чувак, ты схватил за горло петуха и вопил: "Никаких тебе василисков, с*ка!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты тыкался лицом в постер на стене и бормотал ''Капут Драконис''!

- Я не был пьян!
-Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты перебил в хозтоварах все лампочки!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая ''Сектусемпра''!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

— Я не был пьян!
—Чувак, ты дал носок тому коротышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- я не был пьян!
- чувак, ты шибанул в зоомагазине хорька об стену и назвал его слизеренским ублюдком!

+1

147

http://s3.uploads.ru/GS3TP.jpg

+2

148

http://cs307607.vk.me/v307607809/965b/aDg0wX5no8c.jpg
http://cs307607.vk.me/v307607809/9662/PgLDhqWFTlo.jpg
http://cs307607.vk.me/v307607809/9672/1IZBx9poqYc.jpg
http://cs307607.vk.me/v307607809/967a/HDlCXpa70QE.jpg
http://cs307607.vk.me/v307607054/9740/Je98i1DVZu4.jpg

+1

149

+2

150

http://s4.uploads.ru/fhZmN.jpg

+1


Вы здесь » Hogwarts and the Game with the Death » Территория флуда » Поднимаем настроение